TT永恒的欣伊TT

      不知道高三对于我改变了什么,好久没有上网,好久没有写东西,只因为...其实也不知道什么原因

      这些天总是想过去的事,好多好多,想到自己连夜叠幸运星,想到自己跑了一天为了买一块手表...偶尔看到故人的空间里出现了自己,记忆随之而来,原来以为自己可以一辈子只和一个人在一起,可还是莫名其妙地离开了...是当时幼稚?还是...不得而知

      现在一切不同,过去就是过去,不可能回到从前,记得诺言,记得每一件往事只是对初恋的回忆,而爱已化为乌有,又快到圣诞节了,今年的圣诞节又会出现什么呢...未知

      很想知道他有没有把手表和星星带在身边,可能没有吧,呵呵,想那么多干吗,有犯傻了...

      现在的他过的很好,有了GF,有了新朋友,恢复了曾经有的一切了,也许这是最好的结局...

      现在的我也很好,有了每天的目标,有了寄托,有了很多很多...为何还不满足,好像打自己一巴掌,又怕疼,没办法...

语无伦次...走了

 

      好久没有来更新自己的日志了,前些天听璐提起为什么不写日志了,当时只以心中一阵触动,笑容掩饰了内心的翻腾......究竟是为什么,可能连我自己也不知道......当我想起这个网址,想起会与大家分享自己的心情的时候,不由会产生酸楚的感觉......

      在这里我曾经送走自己最珍惜的莹姐姐,在这里我留下自己最幸福的瞬间,在这里我度过无数孤独充实的日子......可现在,回到这里,仿佛一个世纪那么久,所有的感情全部宣泄完之后剩下的只有一副空壳.从四月的回忆里出来之后,便决定不再爱了,也许感情放在心中更是美好......曾经有过孤寂,有过恐惧,有过绝望,可是不知这次的决定异常坚决,呵,也许我真的累了,倦了吧...

                                      每一次
                                      都在徘徊孤单中坚强
                                      每一次
                                      就算很受伤
                                      也不闪泪光
                                      我知道
                                      我一直有双隐形的翅膀
                                      带我飞
                                      飞过绝望                                                                    

                                      不去想
                                      他们拥有美丽的太阳
                                      我看见
                                      每天的夕阳
                                      也会有变化
                                      我知道
                                      我一直有双隐形的翅膀
                                      带我飞
                                      给我希望
                                      我终于
                                      看到
                                      所有梦想都开花
                                      追逐的年轻
                                      歌声多嘹亮
                                      我终于
                                      翱翔
                                      用心凝望不害怕
                                      哪里会有风
                                      就飞多远吧
                                      隐形的翅膀
                                      让梦恒久比天长
                                      留一个
                                      愿望
                                      让自己想象

                                                                                            ----隐形的翅膀

我的翅膀又在哪儿?究竟什么时候才能找到真正的自己.........

不知道自己究竟是怎么了,突然心好冷,像是冻结了什么......呵,也许自己一直就是这样,自从知道一些不开心的事情之后......

      太多的话想说,又不知道该从何说起,一切突然得让我喘不过气来,好累好累,记得璐璐的QQ签名就是"黄昏时,一个人拖着疲惫的身心...回家........."倒很像我现在的感觉.我知道身边知道这件事的朋友很关心我,但是,对不起,我真的不是故意让你们担心,只是...只是压抑太久,想宣泄而已.

      对于铭,我变得越来越冷,冷得让我自己都觉得不忍,但是我又能怎样,我不能拖累他......我想他会明白的,很想自私点,但是我....不能......对不起

      昨天因为一点小事和好朋友超吵架了,当时满伤心的,他竟然不能理解我......细想,自己也有不对的地方,但是由于面子问题,我们一天都没有说话......对不起了,朋友!

      今天,我的17周岁生日,与往年不同,少了姐姐的陪伴,但也算充实......

      昨天夜里就收到晔的信息,祝我生日快乐,呵呵,朋友的祝福总是来得比较早吧!和铭聊到很晚,听着他的声音,顺着他的话思考,畅想若干年后的我们,他真的比我成熟很多,也让我很依赖......任性的我总是莫名其妙的担心,莫名其妙的生气,可是铭总是耐心地陪着我,总是把错误都拦在他自己身上.总是会用"我爱你"代替"对不起",呵呵,每当听到这些话都会有种幸福的感觉!所以17岁的我承诺,伊伊我不再任性,不会让铭担心,同时也会永远和铭在一起(如果我不出事的话)......

前些天,自己的腿突然不能走路了,去医院检查,却被诊断没有这种病例......爸妈找来4位专家医生会诊,结果仍然一样,说是要住院抽骨髓,做核磁共振检查......听到这些,心都凉了,不知道究竟是怎么了,除了恐惧没有别的感觉.爸妈的担心当然不亚于我,为了减轻他们的担心,我努力让自己表现得和平常一样,尽力去走路......可是每到夜晚,心里还是害怕,不知道什么时候上帝会收回我的幸福,不知道我究竟得了什么病......铭每天总会在我最脆弱的时候出现,告诉我不会有事的,就算有事,他也会陪着我,照顾我!好安慰的感觉!但是,如果我真的出事了,我还会忍心让他这样付出吗?很想自私一点,可是想到他对我的好,我还能这么做吗?答案是不能!

      铭,对不起,如果我真的有事,陪伴我一年半就好,等到姐姐回来......我会接受一切,会祝福你能遇到一个健康可爱的女孩,到那时请忘记我!我知道你不会轻易放弃,但是我不可以那么自私,请原谅我......

17岁,希望上天不要那么早收回对我的宠爱......

      今天,开学后的第二个周一,知道了自己的成绩后,都有些进步,蛮开心的!突然发现做新的自己很快乐,呵呵,也许这就是我想要的生活吧...

      昨晚发烧39.8度,有点晕晕的感觉,打电话给铭,可是他没有接,估计睡着了,于是慢慢睡去...夜里1点,醒来发现手机的信息和未接来电,知道他在担心自己,就回了个电话,没想到他竟然没有睡...他在等我...好感动,向他说出了自己的秘密,感觉轻松多了,他是除爸妈和姐姐外第一个知道这件事的人.他告诉我不要放弃,他也不会放弃,突然有种想哭的冲动...幸福的眼泪,幸福的微笑...姐姐,我找到属于自己的快乐了...3个小时的长途让自己的手机又一次欠费停机了,可是好像并不在乎,至少我知道了铭的想法,知道了他的感觉!很想就这样一直下去,可是也许我只能陪他1年半的时间...我很珍惜每一天,不想看到他为我担心的样子,选择离开会更好吧...知道他一定不会同意,所以只希望上天不要收回未来的一切,相信奇迹...他告诉我要相信奇迹会发生在我们身上,因为我的出现就是一个奇迹,呵呵...不知道为什么,听着他的话,觉得没有烦恼,仿佛一切都在这一刻停止了...

      让我幸福地微笑......

 

      打开记忆仓库,点击删除!和标题一样,现在的我正试图开始自己新的生活,忘却一切...好开心,一切恢复平静,回到原点,虽然已不是原来的自己,但岁月教会我成长...

      脑海里每天都会重复出现一个名字---铭,嘻嘻,我叫他小笨蛋:P我们距离很远,似乎又很近...和他一起聊天,没有负担.他的承诺,都是那么真实,好久没有相信承诺的我相信他的每一句话.也许这就是幸福所在吧.姐姐走的时候,向她许下的承诺将会由铭来实现.姐姐,相信我,我会快乐,我会幸福!从未幻想未来的我,憧憬未来的每一天,珍惜和他在一起的每一天,姐姐,你可以放心,等你回来的时候,我会把铭介绍给你,你会为我感到幸福!和铭的相遇是偶然,也许是姐姐你的祝福灵验了...快回来吧,姐姐!

      今天是莹姐走了后的第三天........莹姐是我从小到现在的死党,12年的相处让我们无话不谈,现在....她走了,回老家念书了.心中充满不舍,却无能为力.
      记得送她走的那晚.....是年初三的晚上11点35分.已经和她说了一个晚上的话了,虽然知道她马上要走了,但我们都闭口不提要走的事,还像以前那样聊天,开玩笑,很开心,谁都不愿去想分离的画面.她玩着我的手机,我知道她在发信息,也知道她在发给谁,临走的她最放心不下的可能就是我.........多希望时间在这一秒停留,很想大声对她说:"姐姐,可不可以不走?我不想你走..."可是,我没说.....
      时光匆匆划过我们的指尖,我们出发了.在开往火车站的出租车上,我们没有说话,她靠着我的肩膀,紧紧握着我的手,这是她第一次靠着我,从前我总是这样靠着她.......我知道她在流泪,因为我也是,我们不想让对方看见我们的泪水,所以我们安静了........在临下车时,擦干眼泪......
      还是到了车站,在候车室,她开口了:"伊伊,好好照顾自己,我不在的时候不许任性,耍小脾气哦!记住珍惜你身边的人和幸福.我相信你可以幸福,也相信他能给你幸福...在我离开的时候,记得要长大,所有的事情都要再三考虑,不许哭...""姐,我答应你!"强忍住泪水,我点点头.
      车站的广播响了,我知道姐姐要上车了...我在车窗外,透过玻璃看着她,眼泪决堤了...我趴在窗上,大声对着窗户叫:"姐姐姐姐,你要赶快回来啊!我等着你回来,我会好好照顾自己,真的会!你也是啊,到家给我电话......"我看见窗户内的她也在哭,我看见她点头.....我知道她不舍离开这!火车开动了,我跟这火车向窗户内喊:"姐姐,姐姐...走好...早点回来看我!不要忘记我..."知道追不上车的步伐,我终于说出了:"姐姐,不要走!我不想你走!"